天涯

November Rain

aragornyanfei — Sat, 27 Nov 2010 15:15:28 +0000

插上耳机，打开电脑，随机播放着不知道在哪里找到的音乐，曲目是坂本龙一的。

客厅中回荡着PS3里Kratos火红的混沌之刃挥出的呼啸声，似乎在此刻听音乐，并不太合适。不过在耳机里，那些声音放佛被瞬间拉直，放去了一个触及不到的遥远距离。周末的夜晚，终于可以这样度过，不用准备workshop，也暂时不用去担心考试，深深靠在座椅上，双手搭在深青色的书台上。

只听开头，是雨点般快速却略带沉重的钢琴促音，仿佛欲言又止般每每停留在想要爆发的瞬间，又由绵绵的提琴舒缓其间，很快就喜欢上了这首曲子，无意和匆匆的步调，像极了每天清晨在中环地铁站来往穿行的男男女女，一样的西装革履、皮鞋公文包，一样的坚定又快速的步伐，一样的笔直朝前的眼神。像一滴滴雨点从天际出发，携着气势和勇气，砸向这个世界，也许会激起一阵水花，然后化身为大地不分彼此的存在。

Sakamato在一九八七年创作了这首曲子，本是出现在一部叫做《末代皇帝》的电影里的配乐。电影的海报是年幼的溥仪站在皇宫门前，夕阳洒下，淹没在皇宫屋檐下的背影，电影一举拿下了那年奥斯卡九项大奖。一生辗转的他，见证了王朝的覆灭与其后动乱的历史，电影拍摄里的那年，他早已不在人间。而同年，正是中国开始施行改革开放的第十年，天地之间迸发出酝酿太久的活力。十年之后，他在位之前便已经不在的香港也将回归国人的怀抱。这一切的一切，电影海报中的那个背影，什么都不会想到。

暴雨也好，细雨也罢，终究化为同一汪清水，只在空中留下那近乎透明的轨迹。

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会所的八楼有三间钢琴房，每次经过的时候都会去推推门，运气好的时候会有之前练习的人忘记锁门，然后就像小偷一样跑进去，轻轻地开始，渐渐次数多了，便理直气壮起来，负责收费以及锁门的工作人员过来的时候也只是笑笑。有时会想起家中的那部老伙计，很久没有调音，有一个MI以及旁边的两个黑键有些走音，声音也不再厚重，那曾经伴随我的初中，在交错往来的三条铁路上的旁若无人的疯狂弹奏，在高中为了表演而枯燥的将一首Right here waiting练习一次又一次。与它就和跟家人一样，这些年总是聚少离多。会想起家人，却很少会想起他。上个礼拜无意中在电脑WMP的媒体库里翻出了高中时候存的一些曲子，现在听来无疑是觉得有些幼稚，但心中好像被琴键狠狠敲击了一般。

原本九月回到武汉，想将封存多年的电子琴搬来香港这边房内，却因为房间不够横放电子琴而作罢。

上面慢慢沉积的灰尘。

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黑色的Thinkpad,黑色的台灯，黑色的书桌，黑色的立起的文件夹，白色的墙壁。黑色的西服黑色的皮鞋和电话，白色的衬衫，白色的一打打文稿纸。这就是上班之后的生活。而浮于这些黑白之上的，是工作本身。在刚刚过去的感恩节里，看到漫天的各种祝福感恩的话语，不觉也想加入这一次的大流。

刚刚到两个月的工作，总的来说与之前期待和预想的并没有什么不同，反倒是因为属于2nd Batch的关系，运气比较好的没有被分到太多的job里，于是有每次与硕一和张易比谁在办公室里睡的时间比较长，哪种睡姿比较不容易被发现；或者在sametime里用不停的空格键互相骚扰；也有穿着衬衫难受地在灰尘飞扬的储藏室中玩“华容道”整理行李的经历与夜晚11点半回到红磡，发觉平时去的所有餐厅都关门，不知道去往何处的迷茫；第一次与同事们一起表演，被分到了反串跳女生舞的角色，本来我也不是扭捏的人，第一次带上假发穿上印度戏服在整个IG Group里跳了一把宝莱坞，（好在认识我的人还是认识；而不认识我的人依然认不出来）。

除去太晚加班回来或者每周唯一一天里不想上紧发条的周日，总会去楼下的花园里跑圈，以前大概觉得跑圈是世界上最无聊的事情 — 像蒙着眼的驴一样围着一个圆形轨道一圈又一圈的跑，没有起点也无所谓终点。现在在音乐的节奏里，反倒变成了让有些沉重的大脑放松下来的有意思的活动。这点还要感谢小威威，据他自己说又回到了拥有腹肌的霸气状态。的确在四年以来第一次在香港病到去看医生之后，身体状态如同日本房价一样跌到了无可再低的谷底，于是血液和肌肉甚至细胞都在抗议：“再被你这么过，就要Good Game了。。。”

最开心的事情，没有之一，便是老妈从武汉过来陪我了一个周末。

正值感恩节之际，想分享这样一个故事：

“ 有个人，你可以得罪

黄昏后,“咚咚咚——”

当近乎砸门般的敲门声在楼道里响起时,我不禁哑然失笑。是啊,隔壁那一对小夫妻又要上演一场争吵大戏了!

半年多来,隔壁挑起争端的总是那个男人。而争执的理由都是些鸡毛蒜皮的琐事:“我没带钥匙,为什么半天才开门?我的拖鞋呢?上面全是灰,你没看到啊?把遥控器给我,天天看磨磨叽叽的韩剧,烦死了……”

真正烦恼的,其实是男人。既然是男人,当然也包括我的老公。他在单位是个不高不低、不大不小的中层干部,在家里也总会摆出一幅干部做派:“我不喝纯净水,给我沏茶!拜托,能不能把音响开小点?耳朵都震聋了!怎么又是糖醋鱼?我告诉你多少次了，要少放糖！”

这些颐指气使的话，几乎每天都要在我的耳朵里过一遍。可除了喜欢摆臭架子外，老公还真没别的毛病。吵过几架后，我想想实在无聊便懒得再吵，心下暗暗琢磨：既然住在同一片屋檐下，哪有舌头不碰牙齿的？再说人无完人，凑合着过吧。

所以，吵吵闹闹的婚姻一维持就是五六年。可后来，我去了几趟老公的单位，竟然发现老公是那样的随和、大度，堪称绝对完美的“没脾气”先生——对领导，阳光灿烂；对下属，春风满面；就连对勤杂工和门卫，也是笑容可掬！

难道，男人天生都具有双面性格？这种疑惑一直困扰着我，直到今天。

一阵急促的敲门声过后，门开了。出人意料的是，我没有听到那个男人习惯性的质问，却是听到他惊讶地叫起来：“妈，你怎么来了？真是的，你来也不给我打个电话，我好去接你……”

原来是男人在老家当教师的母亲来了。她关上门，把儿子拦在了楼道里。接下来，我听到了一段应该是最真实的母子对话——

母亲问：“你怎么在家一个样，在外面又一个样？”

男人呻吟了几秒钟，幽幽地说：“妈，我累……”

母亲责怪他：“支撑着一个家过日子，谁不累？可再累，也不应该对晓慧喊，不应该由着性子挑三拣四。”

晓慧是那个男人的妻子。男人苦笑了一下，说：“在外面，是为了工作。我跟老板喊，老板会辞了我；我跟客户喊，生意就谈不成了。我要挑同事的毛病，他们就会在背后说我的坏话。没办法，我只能当老好人！妈，要是回到家再这样处处只能说好，我会疯的!”

听到这儿，我的心不由一颤。也许，男人说得对。在单位上班，要看上司脸色，要和颜悦色地与同事相处，得罪了谁，都有可能会收到一双”小鞋”。只有回到家里，才能卸下面具，做一回毫无掩饰的自己。不料，那个男人的母亲又开口了。听完她的一番话，我终于下定决心，要和老公谈谈。

晚上，等老公下班后，我跟他说起了隔壁母子谈话的事。

老公漫不经心地应了一声，随口问：“他母亲是怎么说的？”

“他母亲说，如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；如果你得罪了老婆，有可能会失去一个家。至少，你得罪了老婆一天，有可能会一个月吃不上热乎乎的饭菜。”我认真地说。

老公不禁一愣，怔怔地看着我。

看着老公发怔的样子，我想笑，可没笑出来。因为那个男人的母亲接下来还说了这样一段话：“为了这个家，你谁也不能得罪。但有一个人你可以得罪，那就是你妈妈。你要烦了，累了，想骂人了，不管什么时候，千万别对老婆喊，就给妈打个电话吧。妈听，妈愿意听。”

在我转述完最后一句话后，我的老公良久无语。是的，世上只有一个人可以得罪。你给她脸子看，你冲她发牢骚，你大声呵斥她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你。原因非常简单，因为她是你的母亲。”

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Space也终于因Windows无力经营被卖给了Wordpress与Sina；一向懒得麻烦，也不想再多个个人邮箱，所以没有选择在新浪注册。后来听说wordpress的在内地部分被block了，类似youtube和从前的wiki。

像搬家一般，以前的东西清理一空的搬去一个新的地方，内容如故，虽说换的只是外壳，但谁说值得记忆的只有内容，那些随记忆浮上水面的，是陪伴我无数个夜晚的星空的模板，还有一首又一首不同的曲子。

作为雨滴，无法抗拒的大流，大概这就算一个吧。

其实，印象中的十一月里，并没有下过几次雨，寥寥数次，只是在一夜天明，第二天去上班的路上，发现被浸湿的植物和马路。汽车驶过，地面上一个个微型的水洼就像片片湖水般就被打散成了千万个世界，有着灯光和宁静，随着节奏跳动，却没有声音。

但一如既往的为无甚主题的blog添加命名时绞尽脑汁，索性就选了Sakamato的这首Rain。其实虽然是雨滴，却也是十分优美的东西，她们不知道从何而来，静静地寻觅命中注定的那一点东西，然后悄然消逝，不见影踪。

另外一件欣喜的事情，是某一次在海边看书时后知后觉的想到的 — 很早以前便有了在海边居住的愿望，之前在九龙塘住了四年，日日与狮子山做伴，莫说连海的声音了，连影子也见不到；如今却无意中选择了红磡，却有机会常常去海边，颇有些无心插柳的味道。对面是港岛，白天是充满商业化的冷漠与刚硬，晚上却有时会显出一丝浪漫与温情 — 这也正是香港的独特模样。

十二月末，将会迎来两场考试，如同之前经历过的很多考试一样，不是第一次，也不会是最后一次，但却要好好准备，大学时没有修过accounting, 现在看来只是鸵鸟将头埋在沙中的幼稚，不过经过几个月的洗礼，好像也渐渐喜欢上了这门枯燥学科的一部分~~

感恩节的感恩，是想感谢所有的一切，虽然此刻依然在泥泞中前行，却感谢有这样一个温情的家庭，一群可爱的同学，朋友，还有同事。

这是我此刻所拥有的一切。

村上在1Q84里借天吾的口写道：“写小说时，我使用语言，把周围的风景转换成对我来说更为自然的东西，转化成自己的语言，重新架构，来确认自己的位置，并赋予这个过程具体的形式，把它作为作品留下来。”

其实无论是文学，音乐，抑或生活本身，都有一个相似的过程。人生的旅途有着一个有一个站口，而有些人选择直冲到底，有些人会选择盘旋的蜿蜒山路，在相同的时间内，不同的速度给予各自旅程的距离，但速度抑或距离甚至是目的地只是衡量这个旅程中的元素之一而已，我们把周围的风景转化为自己的风景，并且用自己的力量去融入和改变，而这个过程本身，就赋予了我们的生活以意义。而这一切，看似复杂，却都在不知不觉和自然而然中发生，如同水会以最短的距离从高处流向低处，只要仔细凝视，就会看到，而每一滴雨水，在选择地球的同时，也注定被地心引力所选择。

在书台的顶上，抬头可见的地方，写上了这样一行字，

“你要去相信，没有到不了的明天。”

虽然被硕一和小张易笑了许久，但却依然很喜欢这句话。

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最后是这一个月一直在听的曲子，依然来自坂本龙一的，同样是一首电影配乐，电影改编自英国作家Lawrence的小说。毕竟被称为“一个人一辈子里不可回避的一首歌，如果你没有听过，那你的生命也死掉了四分之一” （笑，又是哪里来的广告词了，力兄说我上瘾了。。。maybe, lol~）

P.S.wordpress里貌似只可以添加youtube而不认可youku=.=~~ 所以只有在这里链上传送门了

http://v.youku.com/v_show/id_XMTk5ODI3MzAw.html

It’s Only A Paper Moon

aragornyanfei — Sun, 21 Nov 2010 07:30:38 +0000

难得的一个周末，完成了今年的workshop, 年末就要考试了。

今天一直在听一首歌，[It's only a paper moon], 1933年的老歌，现在听来却颇有感觉。

歌词尤其值得一读，仿佛换上一首其他旋律的曲子仍然能够飞起来一般。

It’s a barnum and bailey world
Just as phony as it can be
But it wouldn’t be make-believe
If you believed in me

E.Y. Harburg & Harold Arlen

Hello world！

aragornyanfei — Mon, 01 Nov 2010 16:05:13 +0000

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The Song of Kahunsha

aragornyanfei — Wed, 08 Sep 2010 22:21:26 +0000

“我们每个人都在寻觅心中尚未崩塌的地方，

过上自己想要的生活

那就是我们没有悲伤的城市。”

又是一年的九月，而二零一零年的九月，正如之前过去的每一个九月一样，悄然闭上了夏季的裙摆，带着风的声音降临于这个世界。看似特别，却也无甚不同。

在之前的十七个九月里，我大概都是在重复的做着某一样事情，背上书包，怀揣着6克想象和6克期待，6克兴奋以及3克的紧张，走向教室。不一样的学校，不一样的地方，不一样的老师和同学，不一样的同行伙伴，唯一的不变的，大概是作为学生的身份。而如今，连这唯一的不变也变得不同了。

这是一班列车站台，层层叠叠，建筑在一片看不到头和尾的虚空之中，站台上面站满了各种不同的人，有的人正在大声谈笑，有的人正在检查自己的行囊，有的人靠在站台的石柱上双目紧缩的仿佛有座山在眉端，有的人孤零零的的坐在月台哭泣，但大家的双眼都紧紧盯着那站牌，一致的等待着。

“通往未来的列车即将到达，请大家于B2号月台登车。”

然后踏上了各自的列车，驶向不同的远方。

对每个人来说，永远都有自己的那一班列车，不会早到，也不存在迟到。

无论情愿与否，开心也罢感怀也罢，你一定会踏上下一班列车。

每一班列车都是单程车，而我们都只是匆匆的旅客。

列车载着一个又一个灵魂呼啸在时光的长廊，你坐在车厢，看着窗外的风景，听着风中响起若有若无的歌，你把那个叫做人生的旅途。

人生有很多个这样的月台，每一个决定，每一次选择，甚至每一天每一秒，都会自动出现这样一个月台，在你还没意识到的时候，这样一个又一个轨迹，一直延伸到无尽的远方。

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暑假三个月的培训，就在每天看着朋友们在额上贴一个“欢乐”的系带，旅行和美食，运动和趴体，每天拖着疲惫的身子应付着三天一场Quiz,一周一场midterm的日子中过来了，回首望去，原来也只是众多爬过的山峰中的一座，也顺利的度过了整个conversion program，还结识了几个朋友~

乔布斯在史坦佛大学生的毕业演讲里说，他成功的秘诀之一，就是每天都在睡前问自己，“如果今天就是我一生的最后一天，我是否无悔”。所以在暑假里，也一直在这样问自己，虽然答案往往是惨不忍睹的，但从未全军覆没，而且这个比率正在稳步下调，也算是聊以慰藉的东西之一。

　　台风同学暑假从香槟城过来香港实习，多年未见却还是没有隔膜感，加上几个在香港的武汉老友，暑假在香港聚会。那一天所讲的武汉话，多过在香港四年读书时所说的，感到亲切之余，又有些奇怪，是因为习惯了两文三语么，还是因为心中的那个武汉有些模糊。挥洒豪情之余，又约定之后要去芝加哥见面云云。

　　掐指一算，三年后的美国（也可能是四年），还是会有不少的根据地，东到纽约和波士顿，西到洛杉矶。试过把在美国的你们在地图上用曲线连成一条线，就变成了一条奇妙的曲线，貌似一条股票的Ｋ线图，开头虽低但尾端朝上，也正暗含了我们人生的从无到有的奋斗历程。

　　透过曲线仿佛能够看到你们的笑脸和在异国他乡努力的姿态，和在武汉北京上海深圳海口还有香港日本的你们一起。

描好之后，再慢慢调暗地图的颜色，接着点亮那一个个地点，一片星空跃然而出。

　　那是我的星空。

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　　8月底到现在，朋友们陆陆续续的开学，开工，反倒是之前“水生火热”中的我，闲了下来，在QQ和MSN里听到各种各样的声音，抱怨的居多，是啊，无论是读研还是工作，甚至是新学期的开始，在一个新的环境中，总有这样那样的不适应。有的人离家万里，一个人在一个孤独的城市里展开自己的新生活，有的人走出校园，作为一个工作岗位里的"nobody"开始自己在职场的奋斗历程。

冷眼，歧视，孤单，寂寞；不熟悉的课程和不喜欢的工作，陌生而复杂的人际关系；……

不知道从哪一天开始，我们不再觉得自己应该过“儿童节”，不再觉得自己应该遇见挫折就跑回家哭着告诉自己的爸爸妈妈要他们解决，不再幻想世界上所有的美好都应该属于还无所事事的自己，不再觉得那些理所当然是理所当然。

不久前，与小舟和小张易一起去红磡的海边，夜晚海风袭人，刚刚下过雨，天地间飘洒着一种清新的气息。

坐在微湿的长凳上，听小舟讲在澳洲生活的点点滴滴，自己仿佛也感同身受的成为了那个在澳洲的日本餐厅的脏水里洗碗，给一个又一个不熟悉的客人鞠躬的他。

有一口没一口的喝，偶尔闪起的火光，又开始飘起的细雨。

却觉得格外的舒畅，颇有些指点江山激扬文字的味道。如果耳边在来一点林海的琵琶曲就好了，可惜不会吉他。周围有一群印度人在拨弄，弹的似乎是印度本地的音乐，他们大声唱着，我也跟着大声喝。没唱多久，我就被他俩拉走了，理由是怕我作为外国人太嚣张小心被抢。。。我可真没喝多少，只开了一瓶嘉士伯。。。

此时耳边响起的音乐，是Jason Mrazの, 清淡又有些温暖的调子，又仿佛一瞬间回到了那个烛光摇曳的宿雾薄荷岛，两位岛上的吉他手让我们点唱，于是就有了一首有些淡淡沙哑感的别致的。

两位带着兜帽，留着长发，穿着沙滩短裤和条纹拖鞋的菲律宾男孩，大大的眼睛和有些厚的嘴唇，我想他们如果在中国内地和香港，或许已经出专集了也说不定，至少可以参加一下星光大道和超级男声什么的，但他们却可能一直会留在岛上。

我问他们会不会弹这首歌，但当时我一时忘记了歌名，于是只能很尴尬的把那首歌轻轻哼了一遍，让我惊讶的是，这首不算热门的歌曲他们居然也会弹，个头小一些的那个男孩说"Let us try." 黑暗中，他的眼睛闪着光。

于是节奏响起，开始起调有些缓慢，音量并不大。沙哑的嗓音大概是由于有些吸烟的关系，但有厚度，在夜里，娓娓道来。喝着本地的芒果奶昔，望着海上的点点星辰，耳边听着他们的声音，恍惚间自己也跟着唱了起来。

一曲唱罢，我们鼓起热烈的掌声，他们彬彬有礼的鞠躬还礼。

而清晨则应该属于卡洛斯·伽达尔的,这首中文名为《一步之遥》的阿根廷探戈，所具有贵族气质，刚柔并济的音符与那一只只海豚一样。从来没有见过如此优美的弧线，在清晨的阳光下，闪闪发光，好像钻石一般；也从来没有见过这样多的海豚，在海中不停腾跃，但却又向着远方不停的前行。回转却又不断前进，这也是探戈的魅力之所在。

海洋公园里的海豚同样可爱至极，仅从外形来判断，海洋公园里的海豚们一定是常常吃香喝辣，于是膘肥身健，而薄荷岛海域的同胞则在终年小鱼小虾的摧残下，产生了娇小的体形。

……

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红磡是一个有趣的地方，它是从香港去深圳火车站的起点，有着不少艺人梦想开演唱会的地方红馆，也有着几间让我想到就垂涎三尺的川菜馆。

这两个月，也慢慢习惯将这里看做自己的新窝，而不是九龙塘那里两座就算深夜归来，也能如灯塔般指引方向的南北座大楼。渐渐习惯去吃黄埔里的大家乐与荣祥餐厅，吃完之后散步去买一杯贡茶的珍珠奶茶，那会让我想起初中武珞路的时候在二师门前的那间奶茶店，那是一样的甜味。

习惯一个人从红磡火车站走回家中，记得那条连接红磡站与理工大学的桥，像极了亚贸广场门前的人行天桥，一样的桥上人来人往如潮起潮落，桥下车头涌动穿行不息，或许少了一些武汉的元素，那大概是因为没有了摆地摊卖手机皮包之类的。不过好久没去武汉的那座桥了，也不知改变些许未。趴在桥上，看地下来往的机车，远处灯火通明如白昼的港岛，也不失为一件愉快的事情。

习惯了地铁，小巴，而不是之前四年里每天在宿舍里的宅男生活，动画渐渐少了，日剧也少了，只是依然在追那三本不灭的漫画，一切好像是那么的自然。有时踏上地铁的那一瞬间，思绪会飞到远方，那站台与列车之间的间隙，究竟埋藏过多少都市人的眼神，又有多少不曾诉说的感伤。

习惯了在会所的阅读室里蜗居，就好像曾经的图书馆和十九楼一般，却是时时感慨以前的环境之好，这里还有各种大婆大娘进来拉家常，有时还有baby们进来哭上一哭，我不禁对自己说，这才是对定力的修行。落地的玻璃大床，隔壁就是理工大学的宿舍，看着看着，就好像以前从中医药图书馆看回宿舍，那时候我和小康还常常能看到小轰在宿舍里又在点他的网页游戏，打电话问他，他还会慌张的问

“你们是怎么知道的？”LOL

三人宿舍还是有不少福利的，小张易会打电话叫我起床问我要不要带外卖，硕一会经常带领我拿着折扣券去吃便宜的麦当劳– 真的可以便宜不少也，还有有一次晚上到家，有幸尝到了小芒顺手做给我们吃的甜品，那有一种以后不要叫外卖了每天要求你们做一顿的冲动了 XD.

家里有PS3，小区里的露天游泳池和篮球场，会所里的保龄球场，一站火车就到的诺士佛台，一站小巴加两站地铁就到的兰桂坊，对即将开始工作生活的我来说，已经是充分有余，可以说太有余了，所以脑中会想起暑期conversion里Sydney哥语重心长的分享，享受生活而不放纵自我。

谨以自省。

记得前不久的一天晚上，在床上收到FW的Gtalk,问我过的如何，就和他在手机里聊了起来，他说普度那边老板布置的任务重，我说最近的生活无聊；他的下午，却是我的夜晚。颇有些彼此相邻，却又隔着一个时空的错位感。

每晚数着星星入眠之时，却是他在实验室里最繁忙的时刻；

每次在迎来充满干劲的下一个清晨的时候，却是他结束一天的生活，倒上一杯咖啡开始看电视的闲暇时刻。

听着耳边的《如忆玉儿曲》，恍然间又好像回到了小学初中的时光，我们在同一部电脑上一起玩《轩辕剑》，却都猜不到宇文拓原来并不是最后的大反派，都为那个以生命让撒旦退却的大师感动非常。

今夕何夕，擦肩而过的时光，却已不能回首。

你召唤我成为儿子，我追随你成为父亲 ——北岛

无论是儿子女儿，也无论是父亲母亲，无论你们在哪里，儿女们都不会忘记这句话。

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最近也发生了一件让人不胜唏嘘的事件，有传闻说柳同学拒了MIT的offer之后去北京西山的龙泉寺出家，看过他的文章，其宏愿之大，实为吾辈无人出其右。他的所为，原也不是非常吃惊，因为一直都觉得他与我，并不是完全的活在同一个世界，他的世界也好，我的世界也罢，重要的是做好自己。

但着实为他佩服，不为他剃度出家的事实，只为他敢于为了自己的梦想做出选择，哪怕在常人看来是不值得的情况下。梦想无价，如果真正坚信自己所行的道路，并且愿意为之付出一切，本身就是一种莫大的勇气和担当。

希望将来有机会去拜访他，那时候的他会是一个得道高僧了吧？

写在最后，应该是10月6日开工之前的最后一篇space吧，从零五年六月到今天，已经过去的1925个日夜，5个钟头里，学生时代的记忆将在此保存，也希望自己能够牢记今时今日我的模样，我的希望与梦想。

（以后再念书的话，算是回归吧XD）

行吾之路，无愧于天，无悔于心。

贾鹏芳的《旅愁》结束，WMP里又响起了久违的大航海时代四的OST。

虽然与【海贼王】毫无联系的曲子，却让人想起寥廓苍茫的大海，和那能容纳天地的伟岸，还有路飞那不灭的决心。

海賊王に、俺はなる

Bon Voyage!

Never say Ever, ever say never

aragornyanfei — Fri, 11 Jun 2010 17:12:12 +0000

大学舍堂，

一楼琴房，

假期的香港。

坐在没有光的琴房里，手指搭在键盘上，明明想在弹点什么，努力挥霍这剩下不到两周的在大学宿舍的时光，却怎么也想不起一首熟悉的曲子的过门。

仍然继续弹了，没有过门的曲子，是梁静茹的《分手快乐》。两次回转，仍记不起开头，于是接着开始了《勇气》和《无条件为你》，从初中开始喜欢的歌，虽然久已未听，却仍然会在旋律中体会到安宁和满足。弹着弹着，仿佛静茹JJ也来到身后和曲而唱。

窗外不高看不到完整的夜空，月光和路边街灯透过它进来，琴键有了一层银灰色。

这是我一直以来最享受的时光。整个世界只有我一个人，可以不去想任何事情，沉浸在自己的世界里，用音乐去书写，回忆，感怀。

弹着弹着竟然睡着了。

想记录一些日子，至少让以后的自己不会忘记在我的毕业时光。

5月22日

结束期末考试回到武汉，在家消耗国家粮食，和武汉的死党们没心没肺的开着玩笑。

5月27日

结束5天的大学阶段最后的幸福暑假，从武汉回到香港准备比赛

6月3日

拿到了自己大学阶段最想赢的一个比赛的冠军。

6月6日

和Fin的同学们一起照毕业照。和master 4们一起唱K。

6月7日

开始在城大上training program

简单的schedule,一如既往简单的时间背后，有很多“最后一次”，也有很多“第一次”。

原也就无甚感慨，人生聚散和草木枯荣一样，自会经历相识时高山流水的喜悦，那也就会有离别时望断天涯的怅然，觉得自己不会为

之在意的我，在送小康离开的时候，还是湿了眼角。

道理人人明白，但正如人与人终将不能互相了解，没有经历时的潇洒和真正经历后的回忆，我做不到笑着送他离开。但会安慰自己，

反正都去美国读PHD，然后几年之后我去美国的时候会有更多朋友照顾了

哈哈大笑，

拍拍肩膀，

使劲拥抱，

然后去迎接各自新的旅程。

难免不胜唏嘘，当年成天混在一起的我们，小轰小康和右子葛力要去美国，小凡要去英国，在BU的这段时光2006-2010就是一段旅途

，我们急匆匆的聚首，轰轰烈烈的度过，然后不舍却又期待的踏上下一段旅途。

一次一次的轮回。时间在列车两旁飞快的向后倒退，伸手抓住的只是水雾一样的空气，带着些许的甜味或咸味。

却仍然望着指尖发呆。

那是全身披甲的黑色战马和骑者，马儿嘶嘶打着响鼻，奔行在广阔的夜之平原，耳边听到凛冽的风声，大雨狠狠打在盔甲上嗒嗒作响

，寒意入骨，骑者的面孔在头盔之下，看不到丝毫表情。

远处是未知的苍茫，群山仿佛巨兽一般俯视着他，手中持枪的力度却不会因此减小半分。

一骑绝尘。

只留下一路泥泞和飘扬的暗色披风。

淅沥的雨声中，隐约传来阵阵琴声。

我做了这样一个梦。

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日子往往在不经意的时候停留，在想珍惜的时候飞逝，淘气得像一个长不大的孩子。

一晃之间便过了四年。

6月5日，和ALEX，硕一在尖沙咀的星光大道，坐在海边的栏杆上，听着夜半12点的潮声，看着对面仍然灯火通明的中银和IFC, 一口一口喝着啤酒。

PC你变化真是大，Foundation那年和现在的变化简直是太大了。Alex说。他说“太”的时候，还故意把嘴巴张开好大，以表示强调。

没怎么变化吧

怎么没有，看你fdt的相片，和现在简直太不一样了。可能是因为之前的几杯鸡尾酒，又说了一句同义句。

可是我还是觉得变化不大吧。。。难道我胖了？

。。。。。。

然后开始下雨。

雨让深夜的城市有一种距离感，在闪烁的光亮霓虹灯里，在往来的的士溅起的水汽里，在安静的驶过维多利亚港的货船带起的水纹里，可以呼吸，可以感觉，明明就在眼前却偏偏无法触及。

一边喝一边聊天，然后和我一直以来很多的不知不觉一样，天在不知不觉间亮了。

在回来的计程车上，看着渐渐消失的海岸线，和缓缓倒退的安静街市，有些恍惚，好像自己依旧在梦中，自己还是刚刚来到香港的自

己，什么都不曾改变，一切都重新来过。

有些害怕又有些幻想，我不知道自己是否会愿意重新过一次大学的生活，也不知道自己是不是无悔的行走在自己选择的道路上,更不知道所承载的那些快乐和不快乐，会不会都在瞬间轻描淡写般的一笔勾销。

我却知道自己回不去了。

又是六月，模模糊糊的掐指一算，原来已经有两年了。

从钢琴盖上抬起头来，好像做了一个很长的梦，看了表却发现其实只睡了20分钟。

揉了揉眼睛，没有意识的讲手指放在琴键上，随便的拨了几个音阶，脑中却突然想起了一段旋律，还没意识到名字的时候，手却已经开始弹了。第一次弹周董的新专辑，在毕业的日子里出了，当时又好像以前疯狂的想把所有的歌曲第一时间下载到电脑一遍又一遍的听，就和过去听他的每一张专辑一样。听着那熟悉的声音，好像听着初中的老友们在身旁一起打篮球打游戏互相调侃一般，莫名的温暖和感动。

邓丽君是妈妈那个年代她喜欢的歌手，陪伴了她的学生时代；而对我来说，周董好像一个传承者，他陪我走过了青涩的初中幸福的高中还有难忘的大学。我记得问过妈妈为什么那么喜欢邓丽君，她说因为邓丽君陪她走过了几十年，那种虽是单向但却强烈的维系，现在活了并没有几十年的我，似乎可以感同身受了。

洗去浮华，直问内心。这就是我爱的音乐。

想起这是为数不多的在大学里练琴的日子，不禁对这架钢琴有了些感情。

也就要和伙计你说再见了，谢谢你陪我度过了无数个日子，节日的夜晚和周末的午后，假期的凌晨和期末考试前的清早。心情好的时候，心情差的时候，压力大的时候，闲适的时候，郁闷的时候，甚至在打游戏腻了的时候和在一楼讨论累的时候都会去琴房。从来都觉得理所当然般的，钢琴一直在那里，我什么时候都可以弹。

顶多就是在嘴上说几句成天占用琴房又弹得如公鸭叫声般难听的一些同学(=.= 好恶毒）,此时却有些害怕。好像一个熊猫要被拿走一直相依为命的竹子。

原来那些自以为理所当然的，其实是多么的难能可贵。

以后开始工作了机会又少了吧。

有点想给租的房子买台钢琴了。-_____-那个硕大的客厅不用担心没有东西放了，硕一的小张易都会感谢我的 XD XD

不过也只是想想而已了。

有时会想问自己追求的是什么。

因为似乎很多时候都是所谓的“更好的未来”，放弃过很多“不得不放的当下”。

要写完作业才能出去野；

要考试高分才能去玩电脑游戏和打篮球；

要辛苦的“学累了学好了学扎实了”，才会有“美好的前程”；

要先出人头地了，才有资格享受；

……

诚然，这个思想本身并没有错，而选择本身也并没有错。虽然对错并不能用来评价生活。

因为没有对错，人容易变得迷茫。在选择之前犹疑不定，行动之前患得患失，结束之后常常回忆过去。

对于这个问题，小时候的答案是“快乐”。

因为我一直是一个快乐的人，觉得开心是世界上最美好的事物，你开心我开心大家都开心，世界就完美了。每一个朋友的生日贺卡节日祝福上，都有我写的“祝君天天开心”之类的，老土，却是诚恳的祝福。

现在呢？

闭上眼睛想了三秒钟，拿起可乐喝了一大口，咖啡因和糖一直经过舌头顺着喉咙流进肚子里。

却还是想不到。

想起准备比赛做case的时候，我们几个有时会想不到implementation的objective是什么，虽然听起来有些荒谬，不过真正比赛的时候的确有那么两场是真的想不到objective是什么。

于是阿Sue老师建议我们先把implementation里采取哪些action给想好了，最后再回来看objective.

不是top-down decision,但有时却works.

并不是想说自己迷茫的追求是理所当然。

虽然有些迷茫，但心却依然坚定。一路走下去，相信总能找到自己想找的东西。:D

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说到比赛，又不免要唠叨一番。

McKinsey/HSBC Business Case Competition 2010 Asia, 初初听到这个比赛的名字的时候是year 1,那时候天天忙着在想如何在dota里配合杀人的我，完全没有想过两年后的我，能够和这样一群nice的队友一起在港大，向这个比赛的冠军发起冲击。

有多大动力才有多大可能取得胜利，这句话说的很对。

如果不是year 3开始的时候王兄一条短信邀请了我；如果不是我还想在大学的最后时间里做一点能挑战自己的事情；如果不是Bryan和Phoebe之前IIBD冠军的宝贵经验；如果不是阿Sue,SW,Simon不用休息无私的给我们指导；如果不是Jasmine在出现了这么麻烦和不公平的事情之后，仍然以更好的状态来参加比赛；如果不是在kick-off ceremony上见到NUS的超级猛男和HKU阳光男孩的风采，激起了与他们同台竞技的斗志；如果不是在开幕典礼大合照时，默默听到cityU的两个女生在后面说瞧不起BU的话语；……

如果没有这么多如果，我们不一定能够走到最后。

虽然只有短短不到一个礼拜的时间最后准备，也非常不情愿不能睡到12点才起床=.= ，我们还是很努力，尤其是最后每一次练习的效果都不是太好，在模拟Q&A时，我被阿Sue的一条问题问到哑口无言只能傻笑。。第一场的目标只是挺过第一轮而已。

随着比赛的进行，整个团队像吃了兴奋剂一样，一场表现好过一场，将每一场学到的东西带到下一场的中，我突然觉得有了希望。一直到进入四强，我告诉自己，告诉他们，我们一定要进入决赛。

记得以前猴子说我打球的时候很凶，恩。。。现在又在做case的时候体现出来了，sorry Phoebe, didn’t mean it=.=~

我们就好像一匹黑马在走独木桥，旁边围观的大学全都在猜我们会在哪一轮被淘汰，但又期待下一场我们会有什么样的表现。

但有这样一个nice team, 之所以用nice是因为不知道用什么形容词来形容它的好， X D ，我们最后在这场马拉松般的比赛中坚持了下来，并且战胜了自己。

这并不是一封感谢信，我也不想一条一条列举这些可爱队员们的好，只是在比赛完的那天，幸福却又疲惫的睡觉之前，把校内的状态改成了

"thanks to u all, i love u guys"

感谢你们让我的大学生在这样一个美好的句点结束。

在kick-off ceremony的时候我说I believe the following 2 day would be an unforgettable and meaningful learning experience for everyone of us. Enjoy the game.

最后居然真的应验了这句话，尤其是对我们，更加的难忘更加的有意义。

比赛结束竟有些失落，一个人在一楼的天台外坐了好久，望着我们前几天晚上开会的房间，里面已是空空。

好在我们几个都在HK，同样是一起奋斗。

决赛前的那天晚上，揉着站了一天发痛的脚，在回程的计程车上问他们为什么想参加这个比赛。

每个人的答案都鼓励了我。

Thanks to u all, Bryan Phoebe and Jasmine, my dear Master4 teammates XD

conversion program很辛苦，但这只是开始，接下来更加intensive的训练里，一定会有更吃不消的时候。

QP, OT, 薪水低，没有个人时间……

不敢说我已经完全准备好，但已经有了充分的觉悟。

不过，这不正是我之前所期望的么。

sharp learning curve, smart&nice colleagues, challenging experience.

恩，还有我的两位新室友to be~

匆匆的毕业，匆匆的开始工作,时间亦不会在我们抱怨时候有半点停留。

此时此刻，《雨下了一整晚》在一个人的宿舍回荡，手里捧着一本村上的书。

毕业时候疯狂的喜欢上了村上村树。

有些书是一定要到了一定年龄才能够真正体会它的好。以前除了文字表面，什么都不懂，现在却觉得从描写的笔触到立意的思想都是那么值得品味。

在去城大上学的路上，又一城出口的城大回廊上写满了名人引言，其中作为“上榜”作家中介绍生平年份里，右边数字唯一是空白的作家

村上有言如是

“正是不能称心如意，人世才有意思。”

——《海边的卡夫卡》

记得在同一本书里，他这样写道

「可是我还不知道人活著的意义。」我说。

「看画啊。」他说，「听风的声音。」

就要搬家了，目标是红磡的海滨南岸。

希望更多同学搬去那里~这样以后还能常常在红磡吃饭 XD

搬不过去也没所谓，比如王兄在沙田~ 还有的朋友住在港岛~

其实HK很小的

新的世界里，

wherever, whenever

頑張ります

以上

一点点就好

aragornyanfei — Fri, 23 Apr 2010 10:57:08 +0000

仍旧是不情愿的从温暖的床上爬起来，

仍旧是闭着眼睛边刷牙边睡觉，

仍旧是抓起书包就冲向教室。

仍旧是与一个个熟悉不熟悉的面孔擦肩而过，

仍旧是这条被走过无数次的道路，从北座出门经过Pacific Cafe，经过WLB停车场时候的难闻臭气+。=，商学院大楼，图书馆，旧校的喷泉水池，电梯，发传单的师弟师妹。

阳光温暖，一洗前几日的阴沉。

耳机里放的是周杰伦的老歌，一如初中高中大学里无数次步向课堂，听的也是这样的调子，哼着轻快的节奏，和同学说说笑笑，在课堂里调皮捣蛋，睡觉传纸条，课后一窝蜂的去玩，商量的晚上去哪里吃饭，又要在星际cs魔兽DOTA里怎样挥霍青春。

一些人留下，一些人走了。

仍旧是那些仍旧。

不一样的只是今天的自己。

走着走着，觉得自己仿佛从未这么在意这条道路，在这里的生活。

即将失去才开始珍惜。

才发现今天是我从小学开始十六年以来学校全职学生生涯的最后一堂课。之所以说全职，是因为将来也会要念书，不过是开始工作之后1，2年的事情了，那时候会不一样了。

真想不到，对于

生活在小说和游戏的世界里的我，

在似真似幻的回忆和梦想里徘徊的我，

性格开朗却沉沦多年的我，

这竟是最后一堂课。

想起了初中的一篇课文，最后的一堂课，记得是讲二战时，德军要占领法国前，那最后的一堂课。让无忧无虑的我们能体会到一点点那些学生的悲哀，现在我却是实实在在的感同身受。

我的最后一堂课是日文课，武汉大学毕业的陈sensei，笑眯眯的拿出了一份考卷给我们做。

说实话我做的好烂，但是当时心里有一个声音，在不断的喊

“不要停，不要结束这节课，哪怕是不停的考试”

3点25分，结课了。

有点像一本意犹未尽的小说或电影，总想去找续集，继续看看里面的悲欢离合，我一点也不想回宿舍。

叫了杯奶茶，和17号就要回美国的Jeff一起坐在美心的外面聊天。从奥巴马聊到中美女生，从在沃尔玛买枪聊到未来的人生。聊了很多，我觉得自己好久没有这么啰嗦。

只是不想回去罢了。

但终究回来了

一如梦终究有会醒的时候。

其实大家都是最后一天的课，没有必要在这里悲春伤秋，只是突然觉得16年真的是一个很长的日子，我从一个爱哭鼻子的“娇气包”，变成了今天的自己。

两个月前的我在想如何度过这剩下的日子，现在这个日子已经悄悄的接近了尾声。

我不后悔，好像长这么大，我都很少后悔自己做过的选择，虽然这样讲有的时候显得自己没心没肺。

一直对过去两年的生活方式不太满意，

没有朝气，没有活力，没有期许，

只有无日无夜animation, comics, games,小说，电影，日剧，歌曲。

最近被迫或主动的，我在慢慢改回来~

又想起了小学初中那个活蹦乱跳的自己，还有那些可爱的同学，

或许大学里最让我值得回忆的，

也是认识了这里的一群兄弟和好友。

这样想来也还是蛮满意的。

虽然也有一点点遗憾，不过这样才算是正常的人生，不是吗~

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又开始听老歌了。

翻出几年前，在电脑里保存的还有从家里电脑拷过来的歌曲。

一遍遍的听，

直到小轰头大的提意见说能不能不要老重复=。=

听陈小春，

听周杰伦，

听SHE和萧亚轩。

最熟悉的陌生人，这首曾经喜欢，却又唯一害怕不敢去听的歌，现在听来，觉得还是很好听。

不停的播放，只因为觉得它和making love out of nothing at all能给我一种特别的安心。虽然是讲感情的歌曲，但是旋律加上歌词，却如佛经一般能让人宁静。

为什么我觉得有种温暖，是错觉吗。

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突然很期待暑假，虽然我的暑假最多只有两个礼拜，但是我想回家看看，在爸爸妈妈的羽翼下最后的撒一次娇，然后潇潇洒洒的踏入下一个战场。我好想吃热干面！！好想看东湖！好想看看江边的夜景。

虽然陪我同去的人已不在，不过我知道在武汉留下的堕落军团们还是会同我一起的。

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最近很忙，忙所以才会容易有感慨，Hon Pro还有10个功课，我已经搞定一小半。之后是找房子，准备比赛，回家看爸爸妈妈。

有时和朋友开玩笑的时候，会用很夸张的声音拉长说，Are you ready？

我还没有，但I will be.

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昨天在Advanced Financial Planning的课上，Billy和我们分享了很多。

现在他一开始吹水我就认真听。。。他一讲课我就开始玩手机=。= 小凡和小张易也是如此。。。

虽然大学没有班主任，不过感觉他今年所扮演的角色就像一个班主任，每周星期四的下午开班会般的，和我们总结任务，畅谈人生。和我们分享很多，关于Finance,关于职场，关于生活。

他说男生Appreciate和女生Depreciate的观点。。让男生们欣慰非常lol~

他说要在中环买间40㎡的房子，偶们这种1W的工资，要工作20年才能付个首付=。=所以要努力工作

他说要会business communication skills,说我们要做“正常”的学生。。。which i think it’s quite tough to be a ‘normal’ employee ~lol

他说别以为逃课他就不知道，他知道我们所有人的名字，要想查一定查得到– 他是在最后一堂课说这个的。。。大家之后想逃也没得逃了。呵呵，我这学期逃过3次。。。

他说他很忙，每天都很多媒体采访，但是有认识的学生请他吃饭，他会去。我想做学生的时候没有请你吃饭，以后我一定要请你。~还指望你的推荐信呢

Finance是一个很俗的职业。

说起时尚大家会觉得很in,

说起文学大家会觉得很有内涵，

说起电影大家会觉得很深刻，

说起做音乐大家会觉得很有型，

说起做媒体大家会觉得关怀社稷。

but for us, 这是我们ambition和battle field

至少for me.

Thanks Billy.

以前不太喜欢你，现在才发现你是这么的可爱。

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为了纪念，

我又从冰箱里拿出了小张易放在我这的人头马。。发现要被我一个人喝光了

lol

晚上去大吃一顿

回来搞定Hon Pro.

I’m back!

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室友小轰最近除了一如既往的给网页游戏付费之外，又喜欢上了一个活动。。那就是看‘非诚勿扰’。。

说实话觉得后者好过前者，因为至少可以当搞笑片去看~~

下学期exchange结束，小肥和ZL也要回来了~又有可以跟我一起猥琐的讨论小说的童鞋和一起唱K的筒子了

最后，我占了一次铜钱挂，说俺得助于东风，暑假会过的很顺利~

所以也期待起来~~

Fighting!

(伺机待发的鸟儿们~~）

P.S.张莹姐姐结婚我没能去参加你的婚礼，3年之后我要去美国，那个时候要是有BABE,要给我抱哦，哈哈哈

Fire flies

aragornyanfei — Mon, 12 Apr 2010 18:25:58 +0000

复活节以及复活节之前的几个星期，脑袋里被各种各样的事情塞满，宁愿睡觉睡到地老天荒，去各种以前从未去过的地方，却也不愿让哪怕一分钟的时间为了学习去devote。

最后的时间怎么过，一直在想着要珍惜的时候，它却偷偷从指间和枕头下溜走。

像弥留之前的人任性的说着自己的愿望，像是就要赶赴刑场之前的落魄侠客看着那一抹残阳，也许是我把自己想得太romantic，或是压抑了太久不知道如何自处，我觉得自己很浮躁，不知所措，像是一个只知道哭闹的孩子，叫嚷着，挣扎着。

只能一杯一杯的喝酒。

才明白为何古人有云何以解忧，唯有杜康。

第一次在九龙仔公园一个人喝酒，抬头是点点星辰的天幕，脚下是灯火通明的不夜城，往来跑步的路人，发出阵阵笑声的小童，挽着手的情侣。突然想起曾经小学课本里的一篇文章，是讲海滨城市的，我们代表二师附小去参加省里的公开课演示，sy用明亮的声音朗读了课文，当时我坐在台上想，以后我也想要有这样的生活，一定会很幸福吧。

现在似乎找到点这样的感觉了，不过打开手心却还是空空的，是有点喝多的错觉么。

只是觉得

背靠的长椅有些硬，

回去的楼梯有些陡。

很多时候，我想留，不想离开，哪怕前方明媚的阳光和柔和的云在招手，可是自己又不得不向前走。

静止的落叶和树影，渐行渐远的行者。

"Do not linger to gather flowers to keep them,

but walk on,

for flowers will keep themselves blooming

all your way."

– Tagore

我花了很久才有些明白泰戈尔想告诉我们什么，这句话也一直挂在书桌前的墙上。

有时会让我觉得在最难坚持的时候，最想停下的时候，狠狠的将自己的心抓紧，用力微笑，去看阳光，去期待未来。

Don’t look back, move on.

　　　我一遍又一遍的告诉自己。

　　　哪怕回忆太沉重，不敢忆起，

　　　哪怕生活很辛苦，不能呼吸，

　　　哪怕我甚至不能看到明天有一丝快乐。

我还是要向前走。

背着所有，向前走。

我不怕重，

我也不怕远。

也不怕不被理解

为何

习惯了而已。

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　　　今天和猴子和儿子聊天，猴子刚从北京实习归来，儿子依然在北京为了去美国的ＰＨＤ作准备。突然很想5月毕业之后，暑假培训之前去一次北京看看你们，开始工作之后就有几年不能自由支配自己时间了，可能就要在香港这块战场埋骨，武汉除了父母和朋友，已经没有太多我留恋的东西，大家又一个一个的奔向美国和工作，奔向美好的前程和未来，我替大家高兴，也会有些怅然，一年后的我，喧嚣着每一个周末，和香港的朋友同事一起喝酒唱Ｋ，你们也会有各自的生活，甚至家庭。兄弟的感情不会变，真挚的友情不会变。

　　　总是自诩为一个能够守护的人，现在看来虽然颇有些自嘲，但是我会努力。

　　　再加上３年没去北京了，想去看看。从我开始喝酒之后，还没有和这两位好好喝过酒呢　ｌｏｌ，醉酒京城下，听起来蛮好玩的。

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在小雪的强力推荐下，戏剧性的想去鼓浪屿，大学唯一一次的旅游，戏剧性的找到了同行人，最后连出发也那么的戏剧性。。游记就不发到space里贻笑大方了，倒是在小轰夫人的帮助下拍了很多照片。虽然作为一个灯泡被高压电爆了几回，不过全程还是很愉快，第一次坐长途大巴。。也希望是最后一次=。=，之后又第一次乘船从一个人从珠海回HK。当然在珠海有嘉嘉和我作伴=。=（怎么这么GAY），灯泡就不是那么辛苦了

每天老天都很给面子的下大雨，深圳如是，厦门如是，珠海亦如是，不过好在最后都慢慢放晴。

旅店里名叫Gary的拉布拉多，不知道怎么配Screw Driver却有让人甜到心底的馅饼的安静酒吧，还有贴下许愿纸的张三疯奶茶店。

很喜欢鼓浪屿这个地方，希望有机会能再去一次。

南普陀寺让我终于宁静了自己浮躁的内心，而夜里从珠海回到香港的港口，让我想起了刘德华版上海滩里许文强坐船来到上海的场景。虽然不是混黑道，不过俺也要开始打拼了。恩，想来有些兴奋。然后是不是要说一如江湖岁月催了=。=。。。ok,打住。

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明早8点半，然后接着是一天的课，我甚至都不知道有没有我不知道的作业没有做。。。马上就好

然后是周四的present现在还未开始动笔

Hon pro

还有各科的一直欠债的project

还有连续两个周四逃掉的两个core…

还有一直不愿意去想的论文

恩，

我要重新开始学习了

明天开始，哦，是今天开始。
所以赶在要和功课死磕的最后一个月之前最后任性一下。。。今天又拿出了小张易寄存在这里的人头马拿出来喝了，加了可乐真的很好喝。。。我没有写portfolio analysis却来写菠萝格，小凡不要砍我。。其实你不觉得这篇超短不是我的风格吗，恩，那就对了，那是因为哥心系功课呢。

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我要勇敢一些

坚强一些

少一些虚无的期待

多一些踏实的努力

其实不用赶

不用急

告诉自己其实自己本来无一物

so have nothing to lose

alright

轻轻倒数

let’s do this~

–Flicker上的photo of the day, 小鼠说，’let’s make it!’ (设计台词=。=。。。。）

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　　　　一直很喜欢fire fly这个词语，不仅仅是因为它代表萤火虫，那些伴随我童年夏日夜晚的温暖光亮，

更因为第一次见到这个词语的时候，就望文生义的觉得是“飞翔的火焰”，还装B的作高深莫测状告诉旁边的同学。。。。不过如烟花一般，夜幕里，天际里的流火飞舞，不是很美的景象吗？

Time flies,

Dream flies,

Fire flies,

And

=.=…

Jordan files

Fly fies….

And I hope you could fly as well as I

至于某王兄说我是greedy eyes,我想说，你是不是被我深邃的眼神给打败了。。。那叫deep deep eyes,不叫greedy eyes，在尖沙咀怎么会让我有greedy eyes..

LOL

Anyway,

一起加油吧

-Why?

-因为没有别的办法

I like this answer,

so 頑張れ～

P.S. 我很清醒。。。但是小轰刚刚被我撞了一下直接就倒在床上了，不禁让我觉得。。哈哈哈，不得不，有点自满呀~！他还有半杯没动呢！lol

最后的四十七天

aragornyanfei — Sat, 20 Mar 2010 20:42:03 +0000

＜Life Trilogy～いのちの歌3部作～＞的完结篇，灵魂解冻的春天。

从鸟先生的部落格那里看到KOKIA的新专集发布了。迫不及待的下了下来，打开被我冷落好久的WMP,恩，

1 孤独な生きもの 5:20
2 あの日の私に 4:56
3 心の季節 6:20
4 The Long and Winding Road 3:34

然后周末的宿舍里一遍又一遍的响起了kokia的歌声。

午后的Pacific Cafe，阳光，干净的云，窗外有说有笑的学生，微微升腾热气的榛子咖啡。楼下叼着烟的少男少女仿佛也没有平日那么令人不愉，顺着烟头可以看到背后的趴着午睡的狮子山。夜晚的凉风，安静的九龙仔公园，琴房对面消防局大楼里背着毛巾边跑边擦汗的大叔。

这周的香港，终于让人感觉到了春天。（虽然好像下周又要下雨+降温=.=)

“3月是樱花的季节”，周五的日文课上吉米老师这样说，“老师的大学里，有着很多樱花哟！每年这个时候就会有很多人过去赏花，老师每年都会觉得很麻烦。。因为不能学习了–”

吉米老师你的大学在日本吧。。有樱花多正常啊。有同学在下面喊。

“老师的大学在武汉，武汉大学，你们有没有听过？”

接下来是2秒钟的冷场和十几双各种颜色的迷茫眼睛，“老师！武汉在日本哪个州啊？！”一个日文很厉害的女生用日文问。

然后吉米老师又用日文解释了一下武汉是在湖北省。。。虽然我并没有听懂湖北用日文怎么说，湘北么=。。。

不过那一瞬间，高兴的举起手来，“先生、僕は武漢人だよ。”全班都回头过来看着我，旁边的女生说，“武汉，是不是上海旁边的那个武汉啊！”

呵呵，在香港呆了3年多，也早就知道吉米老师是从日本回来的内地人，但是却完全没想过居然是老乡~~怎么说呢，因为没见过，所以惊喜了一把。

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是不是人一年纪大就比较喜欢乱想

没有Dota的日子一个多月了，期间虽然和几个老友打了3把，已经退步到被台湾小白干掉之后对着室友傻呵呵的笑的地步了。现在比以前睡的早，起的早，不会被人骂“你就宅死在宿舍吧！#$%…”，而且感觉每天的时间要多出来不少。。。当然并不是想宣扬不玩dota的好处，只是现在是这样一种生活状态了，希望明年的我看到这篇日志的时候会能够有美好的回忆“啊！原来我当时可以这么闲啊！。。我也有过美好的闲暇时光！”：）

其实也不是那么闲，仍然是每周midterm,各种project,deadline,还有准备比赛，Hon Pro, 但感觉自己和以前不一样了。有没有试过每个学期结束的时候，室友比你先回去，呆在空空荡荡的宿舍里，收拾一个人的行李，不知道去到哪里的时候，那是一种怎样的心情？恩，有时会有这样的感受。

从上年12月开始喝酒，现在每周都会买两瓶回宿舍，对父母宣称是为了迎接未来的工作交际生活，对小康玩笑说是为了体现生活的质量，对小轰说是为了健康，其实当时为什么想这样做，自己已经记的不太清楚。手机里存着某天晚上一个人在九龙仔看星星时候空空的酒瓶的照片，还有那天和刚到北京的小儿子在GTALK上的聊天记录。有了milestone之后最开心的事情，大概就是可以24小时上到Gtalk,和内地的那群无良朋友们可以类似短信一样免费联络。。以前1块一条啊，每次发短信感觉在抽血。。。。LOL，不过其实就算没有换手提电话，也不会有很多机会去被抽血了吧。

原来发现不只是自己，大家都要毕业了。

回想去年这个时候每天醉生梦死的游戏和日剧，年末生日愿望里对所有朋友的祝福，突然发现自己还是很幸运的。

这个星期四，小轰居然8点半被我踢起来了。一边刷牙一边揉眼睛，然后嘴里嘟囔“来看来看，哥牛比了！”

“拜托洗完再说，听不懂你的异族语”

他高兴的把同样在刷牙的我拉过去看他的mailbox,看到一封开头为congratulations的letter。又是一个快乐的瞬间。接着又知道小凡也有了帝国理工的ad,弄得我只知道高兴，连复习都没有好好复习。加上之前的小康YK右子和去年我们四个，周围今年毕业的几个哥们都有了自己的下一站。谁也不会掉队，虽然大家又要各奔东西。

恩，最后一次各奔东西了吧。

还记得，小学觉得世界太大自己太小，毕业只会哭着捶着墙直到右手肿到写不了字，觉得大家永远也见不到了；初中觉得生活太开心，毕业的时候会在同学手册里写上各种肉麻的话语；高中觉得自己可以做到任何想做的事情，距离是什么，那只是地图上的两个点，时间是什么，那只是一公路上的两个巴士站，坚信着可以守住所有的情感联系，毕业的时候只是感伤了一瞬间，又回复到指点江山的踌躇满志。

结果小学以为见不到的结拜兄弟，现在还是兄弟，无论是武汉北京香港还是美国；初中天天一起在智慧打CS，一起打篮球，一起打架，一起被老师罚写检讨，元旦采购在本班长的带领下挥霍公款去网吧玩一整天，下午回来对老师说东西太多了，挑得我们都累倒了的哥们，有些再也没有见过，只在看同学录的时候回忆起他们的样子依然会忍俊不禁；高中毕业时候大家在写同学录的时候很潇洒的说自己不需要买一本，一头钻进机房打魔兽，只记得给小雪给了我一张纸让我写同学录。。。回武汉同学聚会的时候，打球的时候吃饭吹牛的时候唱歌的时候，才发现有几个同学的名字已经对不上号了，明明很熟悉，却又很陌生。

同学，你好，你还是你吗？

那我呢，我还是我吗。

1个半月之后的大学毕业，又会是什么样子。现在我还不知道，只是感觉到有点不愿去想。原谅我的矫情，虽然喝着清淡的Chenet chardonnay,听着Kokia姐姐温暖的声音，一遍又一遍告诉自己已经是男子汉，要给全世界一个硬邦邦的背影，要知道放手，要知道淡然，要知道很多事情不用去想，想了没有结果，要知道Time could heal everything，要知道人人都有要告别象牙塔的一天，去面对外面的世界，要知道我是一个幸运的人，要知道感恩和满足，虽然一万个虽然可以说下去，还是会有些怅然。小雪在QQ里安慰我说大家是这样过来的，看着他们拍的照片里武大校园里盛开的樱花，还有为此踏破校园的人们，我一下子好想回武汉。本来以为除了父母，武汉能让我留恋的已经越来越少了，但此时才发现无论在哪里呆了多久，在心中的石头偶尔不是那么硬的时候，还是会想到家，虽然是一个象征意味更多一些的美好化词语。

又说到樱花了，说起来香港的3月还真是不够浪漫~~听local同学说香港也有樱花，在长洲，兴致勃勃的在网上搜索了一下，得到了“十几株美丽的樱花树”这样的描述，是当年从台湾移植过来的三十多株如今坚强生活下来的残余十几株，看到照片里还未盛开的樱花树下恨不得比花瓣还要多的人群，顿时就不想去了。不得不说很多东西只是想上去比较美好。。。

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写到这里依然没有想好日志的题目，甚至连主题都没有想到，其实就是一篇一如既往东扯西拉的日记吧。

又是周末，宿舍里又是一个人，小轰回深圳衣锦还乡，所以今天和Bryan 王兄一起去neway吼了一嗓子，这一吼可好，明天估计见到人都只能学阿杜一样说你好你好了。不过从来没想过，两个男生还能唱得蛮HIGH的，王兄的高音让我自卑到一个人默默的在旁边打PS2..使劲用孙悟空虐贝吉塔。。。先开始还点过几首正常的比如周杰伦的歌曲，后来他就变成了各种Linkin Park,张惠妹孙燕姿SHE们的歌曲，大部分我都没有在KTV里唱过，你一句我一句的吼啊，记得好像嗓子爆掉过3次。。。但是为了149两个钟的鬼价格，想了想，又拿起麦克风继续拼命的吼。。。

在此想起了一个很想揍的人。。。我有3次叫右子去唱K，第一次他说

“我要下副本”

“下毛毛副本啊，不是每天7点到11点吗，你以为哥不知道”

“这个。。。”他想了一下，“今天比较特别，今天12点开始下”

。。。。。

第二次，“这回不用下副本了吧，进度都down了”

“恩，这回要陪老婆”

“叫你老婆一起来吧！”

“老婆不来，我去陪她了。。”

重色轻友就原谅你了。。

。。。。。

第三次是今天，打电话给他“今天你总得陪我去唱K吧！”

“这个，你什么时候去唱，几个人？”

“……”

在经过2分钟的细节讨论之后，右哥说“不过不行也，我今天晚上要回广州。“

"nani?! ”

“那个。。其实我已经上了回去的火车了。。”

“。。。。”

“好吧。。。祝你车毁人亡。。。”

=。= 恩，以上是所以最后只有两个爷们去唱K 的理由。

不过也还不错拉，周末嘛，就是这样过的。

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现在发现喜欢在楼下美心的外面回廊上吃饭，不用被如同冰箱所发出冷气一般的空调保温，吹吹外面的风，还是蛮惬意的。低低的凳子会让人有就躺在上面睡觉的欲望。。。今天的case挺麻烦的，准备的时候都有点头大，自己都有点convince不了自己，最后present的时候只能死撑，结果被苏珊老师看出来了。。。咳咳，还有点没干劲的感觉，周末过的太周末了，还好她今天身体微恙，不然我一定会被教训到不知道桃花为什么这样红。。。

其实数了一下，下周project, assignment, presentation, Hon Pro final draft deadline, 然后5月7号考完midterm, 5月28号又要赶回HK做Hon Pro的final presentation,6月2号比赛，6月7号在城大开始暑假的conversion program，还要找房子租.。。还是会很忙吧，为啥我一点都没有慌的感觉。。。结论是，我太迟钝了。。复活节想去鼓浪屿，不知道能不能成行，暑假也想去哪里玩玩，同样不知道能不能成行，不过有backup plan的~如果哪里也去不了，回武汉我就一个人过去凤凰玩好了=。= 虽然听上去有点惨，不过谁叫大家都去过了呢。

今天在QQ上问三个即将去米国念master的老友，“如果明天你就要出发去米国了，你今天会做什么事情？”

小雪那韩国偶像剧一般的答案就不put上来了，催催说要整理行李，大米说要睡觉。。。恩，我只能说这两位还是对生活蛮满意的。。不过一直很羡慕继续念书的同学，因为毕业的感觉会和之前毕业没有什么不同，告别一批同学，去一个新的学校，去认识新的同学，开始新的生活；但是要工作就不一样了，因为感觉会和之前的学生时代划上一条清晰的线，站在岸的这边看着岸那边的自己，有种说不出的感受，当然也会有一些兴奋和期待，但会多一些沉重吧。所以羡慕，所以问这个问题，当然我也问了自己，如果明天就要毕业了，我今天会做什么事情。呵呵，something crazy, maybe, who knows, lol

想起了在尖东酒吧里和Alex的感慨，long island ice tea还是很强的，我身后那个普通话讲的比我还好正在泡中国MM的美国帅哥当然也是很强，那儿化音读的so 准 so natural。。。。。

恩，告诉自己得好好的生活这接下来的日子才好，不要随便不开心，胡思乱想，敏感到容易消沉感伤。可以的。

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最近偶尔点开贪婪大陆，发现似乎网站又重新运营了，虽然种子和连接的数量都寥寥无几，毕竟也是重新开始了。最终幻想13里HERO桑那有点沧桑的胡子和嚣张的大衣和项链，还有Lightening的铁姐柔情，让手机桌面的相框里多了一个MM，黑人叔叔的小陆行鸟，一切都是那么回味。呵呵，年纪大了是比较容易回忆吧，有些沉重的回忆，也有些轻快的，人却总是在物是人非的时候才尤其会有这样的感慨，其实物非人也非的时候不是更难过吗，很多人自动的忽略了吧。（我怎么可以从游戏联想到这些鬼东西。。。leave it….)

从右子那里拷过来的GUNDAM UNICORN 第一集OVA, 那副中世纪的法国古斯塔夫的油画，独角兽与少女，虽然实际的作品中的独角兽让我觉得很像一只可爱的小狗狗，在动画里配上BGM还是很有震撼力的，尤其是主角和父亲告别，驾驶钢弹冲出硝烟，我想起了基拉和阿姆罗，（虽然好像历代高达的主角们大概都是类似这么样的，除了seed OVA里的Strike Noir，恩，好久没见银发冷面酷哥了），动画里的宇宙是虚假的，但是却又这样吸引人，这也是为什么这么多男生会喜欢看高达吧，那是比海洋更广更阔更深的所在，觉得他们都很man…lol，又跑题了。恩，UNICORN里的那一幕仿佛将以前的很多Gundam都重叠在了一起，让我觉得自己原来还是会很热血的去为狗血剧情感动。呵呵，看到twitter里说今年5月可能会出，希望能够陪伴我conversion program沉闷的日子。

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写到这里又想起了BU的几大优点，AACSB的时候BBA Office要我们配合他们去回答评委的问题，model answer里面说“BU有什么优点！”大家一致说不知道，最后给一个聪慧的local 女生答道“其实BU的同学同埋老师都几NICE嘅”，“对哦!”老师一拍大腿，说道“BU有很多优点的，其中一点就是学校比较小，所以同学之间关系比较融洽，师生关系也是，人人都可以享受到丰富的教育资源。” 之后真的有问这条问题，7个人全部都是这么答的，估计让Baylor U的BBA Head觉得中国人的这个一致性真是很厉害。昨天听师妹说BU还有一个优点，就是交通便利，which 我那个时候才意识到，果然是我太迟钝了。。。

恩，所以总结出来以上就是母校的两大优点 lol，其实现在想想还是有其他优点的，比如男女比例比较小，虽然不认识的MM比较多，据说某些系里就会像以前高中时候的文科班一样，在那里男生都会变得像女生一样温柔如水。。。图书馆人一般都不多，除了FINAL的时候不会担心太吵或者找不到位置；联福楼的猪颈肉公仔面比较好吃，纸巾也会比较大和坚韧；舍堂1楼的电视机够大，用来打PS挺适合的；旁边九龙仔公园比较适合躲猫猫散步跑圈圈还有晒太阳；附近驻港部队军营里常年一个人都没有，会让人觉得住在九龙塘很安全=。=，同时也很安静。。。；旧校食堂的清洁大婶看到我每周二从七仔带过去的外卖捞面，也不会生气，一样会让我进去，吃完了会帮我收拾（这个有点不好意思）；连续两年都能在日文班里碰到不同的老外，一个是芬兰的长发哥，一个是美国的中国通，和他们聊天都还挺有意思的；恩。。还有洗澡是不要钱的。。。（喂……）；还有美心吃饭有优惠的（……）；还有有的楼层的气氛会很活跃，深夜2点还有男男女女在尖叫（这也算？。。）；在图书馆可以吃汉堡包，（=.=）；还有在图书馆睡觉很舒服；哦，还有就是虽然网络速度看不了优酷，MSN老是卡掉20%以上的信息，我们可以看到YOUTUBE！（。。-___-)；还有，还有就是我虽然住在2楼，也可以常常坐电梯并且不被打出去，由此证明大家都很与人为善。。；还有并不是每一次BT下载都会被捉到惩罚，（在此为莫爷默哀，为什么我下了4年都没有人来抓我呢；恩，当然我室友小轰Y1的时候一周不关机下美剧然后被捉了，那实在是他太聪明了，真的是没有办法的）；……

恩，还有不少就留在省略号里了，估计再写就会被人拖出去示众了。lol

Anyway,虽然还没有毕业，也还不是毕业的季节和心情，还是想抱着感恩的心回味一下这几年在BU的时光，或许毕业的时候依然会为可能是人生最后一次各奔东西而难过，也会有很多话想写下来，现在就趁着樱花季节里的这个星期五的夜晚，胡乱写点先吧。

其实有这个感慨也有一两周了吧，都怪两个爱看台湾电影的老友硬要我去看Monga,（她们花痴阮经天关我什么事啊！。。。），看完之后就爱上了making love out of nothing at all这首歌，虽然歌名是淫荡灰常，歌曲却很丰富，有摇滚的呐喊，有深沉的轻柔，也有回环的悦耳，赵又廷在怡红院的床上抱住柯佳嬿，还有他的那部sony walkman，让我想起了自己以前的那部爱机，也让我想起了谢霆锋演过的年轻陈浩南，虽然有些出自淤泥的不堪，但是却让人感到分外的珍惜和感动。（咳。。。虽然两个结局都有些悲剧，但这个显然不是想强调的重点。）看完MONGA感觉就两个字，少年。是的，少年才会那么的敢爱敢恨，才会因为那些事情欢喜悲伤，才会不懂三小只是执着的要义气，才会有那些有些幼稚但却感人的一幕幕，很多人都在里面会看到自己吧。恩，尤其是这个年纪的我们，心中有两个自己，一个是少年的自己，另一个是大人的自己，少年的自己慢慢睡去，就好像蚊子说的，那一年，他们走进大人的世界，从此一去不回。

他翻过了那道院墙。

记得天空还是很蓝。

记得墙外机车的尾气后面，开着几朵零星的白色野花。

和几个稚嫩却决然背影。

“风往哪个方向吹，草就往哪个方向倒，

年轻的时候我也曾经以为自己是风，

可是最后遍体鳞伤，我才知道原来我们都是草。"

虽然是草，但希望我们都能做顽强的草。就算总是会被吹倒，但是终究会站起来，坚强的活下去。

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P.S. to my friends

有一些Final Year的朋友还在为未来奋斗，不用着急，一定可以找到自己合适的方向。无论是念书还是工作，甚至是想要一年gap year好好的思考人生，都要让虎年过的年如其名。

还有non final year的师弟妹们，那就更不用着急，好好享受大学的美好时光，希望自己在毕业的那一天能告诉自己，这四年过的不后悔。

以上

行路难

aragornyanfei — Wed, 16 Dec 2009 20:34:03 +0000

发现自己有个很可笑的特点，每次动笔写博前似乎都要给自己一个动笔的理由，而每次又似乎都是因为时隔太久，所以这次决定要有点不同。不是受到华丽的心灵冲击，也不是无数个单调的香港深夜的天空，不是因为象牙塔里的美好时光只有不到一百六十天，也不是因为这一学期有过的风雨晴天，不是因为刚刚在喉痛泪流中度过的第二十二个生日，也不是轰哥回深圳半夜没人陪我聊天。那是为什么呢

只是想写了吧。

寒灯思旧事，断雁警愁眠。

从进入大学的第一个冬天开始，每年的此刻都是一样的相似，在一样一如久远的清冷空气里，在灯光不会熄灭的都市中，一科一科的复习，一科一科的考试，然后收拾行装回家去。唯一不一样的，是明年的这个时候就不一样了。对于大学时光，每个人心中都会有自己的期待和幻想，我现在已经记不起三年前的我在幻想和期待些什么，那时的我只一心想着怎样在高达游戏里胜过谢维亚，怎样在起点里找到下一本好看的小说，怎样让鲁鲁修阿斯兰雪莉露們一次又一次的出现在我的电脑里，甚至怎样可以一直不出宿舍，就这样冬眠一般的生活。当bt China被迫关闭，dota慢慢也失去吸引力，我也已经渐渐不会Y1暑假在宿舍通宵又通宵的苦读《高手寂寞》，不会像FDT那年一样一周三次通宵的在1楼电视房里打PS2，每周必看动画从两年前的十几部变成现在的1部。我才发现，好多东西都变了。

初中的时候最喜欢在睡前听收音机，觉得在轻灵的音乐和温暖的被子中，缩成一团，闭上眼睛，静静入睡的感觉很满足，因为能感到我不是世界里最后一个入睡的，至少有音乐守护我。大学之后自己渐渐变的麻木而坚强，加上应该没有室友会喜欢我的这个习惯，所以不了了之。这学期却在小轰的音箱里，每晚都能有音乐伴我入眠。怀念之余，只不过总觉得少一丝心底的温暖，非是感慨往事如烟，梦里却总是烟雨濛濛。

一年一年新生入学，旧生毕业，如此自然，亦如此冷酷。

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一如所料的，大四的生活忙碌而充实，来到香港这么久，浪漫的因子部分转化成理所当然甚至索然无味的熟悉，部分被深藏在慢慢稀释的血液里。同前几年一样上着课，做着project,抱怨着老师，但会去找老师帮忙写推荐信，看看大学研究院的网站，向师兄师姐了解毕业之后是发展，QQ习惯多年的隐身，MSN里永远的忙碌，一切都是那么的理所当然。那么，理所当然的要毕业了，毕业之后要怎么样呢？无论继续念书还是去工作，对于在BU的生活来说，都只是一个背影了。

突然想起初中时候认识的一个华科大哥哥，考上了广州一所大学的研究生，就飘然而去了。当时只有羡慕和想念，现在想来，却只想知道去到广州之后过的怎么样，如今又在过着怎样的生活。

小时候喜欢看童话故事的结局是王子公主的幸福生活，杨过小龙女的深谷隐居，侠客一战成名之后的退隐江湖，看到故事里主角里的背影，会觉得甜蜜和开心，却也会觉得有些曲终人散的萧瑟。之后更是越来越多的会想这样的问题，王子公主在婚姻的围城里出现了点不和谐怎么办；杨过和小龙女的朝夕相对不闻红尘事，他们的生活又是怎么样的，是不是每日起床之后练功打坐，再一起看日出日落云卷云舒；侠客退隐之后，自封武功，那小山村里有恶霸欺负侠客的媳妇怎么办，侠客的堂兄在外面被人砍了只胳膊，侠客要报仇，又会怎么样。我们眼里是别人的背影，也正如别人眼里的我们的背影一般。生活是一本不到最后一刻不会结局的书，虽然会有不同章节，但那是对于读书者而言，而对于我们自己这些写书人，the story never ends。所以不会有不用努力永恒不变的幸福，更不会有清风明月的退隐。

古人有云：大隐隐于市。诚乃大智慧也。

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本学期没做什么死去活来的事，云淡风轻的度过了三个月，看过几场电影，去过几次逛街，吃过几次大餐，在九龙仔公园跑过很多圈圈，参加过一次貌似只有个位数最后年级生的High Table Dinner，考了一次GMAT，帮学长拍了一部不太明白的短片。平淡而又充实，的确可以这么描述。就连本来可以很疯狂的生日也因为一年一次必发的咽炎（==）而在宿舍的四个男人的雄浑生日歌中彪悍的度过。开始主动的喝烈酒，开始向美心的饭菜妥协，开始学会晚上11点过后不出去吃泰式，开始明白原来琴房就算被预定了，在开始时间10分钟之后不去的话，就可算作废（那我可以多很多机会弹琴的。。。从来不book房的我。。。!!) 开始作为“前辈”误人子弟，开始在每次能听到的旧校钟声前驻足，开始习惯性一个人去图书馆，开始……

就在学期末还纠结于申请HK master再转美国PHD的时候，被头先只想试试申请的PwC offer成功勾引，小张易和SY，BL，GJ的，自己变得也想去了，Y1暑假的intern让我有些害怕离开校园工作，而三年的大学生活，尤其是今年常常感到的脆弱空虚，让我在一个人在校园里做五年研究与和一群好哥们一起在香港租房子住，一起工作，一起辛苦一起努力的图景之间瞬间选择了后者。

原来自己也不是神仙。

生日那天我在不开灯的lounge里偷偷流了几滴泪，谢谢你们。看到小康一凡小右子小肥轰哥力哥ALEX们都有自己的清晰目标，还有远在北京的小冯威，上海的茉莉，美国的包皮，法国的鸡蛋，还有在武汉的那群无良却又可爱的朋友。。。我会所有人的任何一点点进展而开心不已，GREGMATTOEFLINTERNSHIPMASTERAPPLICATION找工作读研，这大概就是这一学期里最让我开心的事情了罢。

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有一天偶尔找出了自己Year1时候上IT课做的视频，talks about University life. 想起了那个时候做这个视频的认真劲。我总是很想从曾经的我和现在的我之间花上一条清楚的线，却在每一年不同的尝试中，却无一次成功，可幸的是我并不讨厌现在的自己，也就不去计较了。

看的时候仍然会开怀大笑感动非常，那段时间应该是玩的最丰富的时候，宅的并不纯粹，不过也都是跟这些如今都自称“哥”的哥们一起玩的事情了，回想视频里最搞笑的还是张易的在普通话主持里的“一二山”（“一二三”），B哥在FDT时候的“咱们妇女有力量”（我怎么就想成腐女了。。我太邪恶了），一凡的那个纯像又纯丧的MSN照片,小轰的那个“我觉得本文可以用四个字来总结”的五字总结，硕一的“讲的好，陈满！”，右哥那无数次装B被各种雷劈的（比如摆一造型过人，一闪，人果然不见了，也发现不在背后，再回头看原来在地下），力哥那一次次执着而又无甚人能听懂的普通话，嘉嘉的金刚吼，莫爷每次和我出去打机时被LOCAL虐时那“你丫就是罪人”的眼神……太多了，才发现自己原来也有这么多很开心的回忆。心里又变得很明亮起来。

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这学期在琴房的经历由于我大学四年终于第一次认真阅读琴房门口的instruction后得到我可以在每个预订时间开始之后的十分钟开始霸占琴房，练琴的次数在即时变忙的情况下仍然达到了两位数水平=。= 今天去考英文之前就华丽的弹了很久不太记得旋律的调子，然后考试的时候发现写字很快很难看。。手指啊=。=而在一楼复习的时候，我常常会幻想如果这些人都不要复习都回去睡觉。。。我就可以像Y1暑假那样天天深夜在114练琴了 wahahaha…-___- 。咳，现实总是残酷的。现实的残酷同样适用于我对小轰和B哥他们说，我们拍一个灰常牛逼的男子组合节目吧，然后一起在某次万众瞩目中去跳nobody,一定可以流芳百世家喻户晓，他们都直接忽视了我激情四射的present,继续讨论哪个MM比较漂亮。。。好吧我承认后来我也觉得跳nobody太sexy太妩媚担心以后嫁不出去，那我们来GEE总可以吧。。。恩，这个议题好像还并没有被提出，not yet..

这学期几乎不看动画的原因不得不说是因为one piece太好看了，看它几乎赚走了我这学期所有的眼泪，多少集啊！我不知道自己是怎么追过来的，不过结果就是在火影死神我都只看漫画的今天，one piece仍然在追动画。。。（话说剧场版在日本是12.12号上映，我在HK这边都望穿冬水了，这里怎么连个盗版都没出来=。=）另外小个子爱德华在小林沙苗姐姐的演绎下依然马鹿而又卡哇伊，（什么，难道他不是走可爱路线的吗？！。。）还有休斯中将惹人疼的女儿。。（我不是萝莉控，真的不是）。小说也只是在看烟雨江南兄的狩魔日志和梦入神机叔的阳神，老猪的新书不知怎么一点也提不起兴趣，当年紫川里那叱咤风云的紫川秀，而今只看到各种高达般凶恶的铠甲战士们。在此祝愿在遥远大洋彼方boston过着冬眠熊熊生活的小肥能够在温暖的小说中度过美好的圣诞节（过完圣诞再看高手寂寞啊，看了就不用过圣诞了）

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Deloitte和PwC，最后应该会选PwC吧，D家partner interview我时候的压力面让我虎躯震了一次又一次=。=。。而PwC HK所据嘉嘉说有很多漂亮MM..（.不是我砍了你），主要是我还要指望硕一叫我起床，所以只能去P家了，张易？。。你觉得张易起的来么，到时候还要看哥叫他。。。厄，我才发现PwC不就是PC么。。。 W是什么？ W就是我啊。。。。。忽略我吧……（什么？那PCCW是什么，那就是PC C我啊，港式普通话来的。。好吧继续忽略吧）

高中二年级和鸡蛋去过一次黄山之后，我已经四年没有出去旅游过了。。。虽然这几年暑假不能说过的没有意义，一年在家学日文，两年在两地做实习，但总觉得很遗憾，热爱旅游的我只能变作叶公没事同人讲本公其实很好龙，可悲又可惜也。本来打算明年去很多地方的毕业旅行，可能也要被6-8月不停歇的conversion program所占据了。then, 下次旅行是什么时候？。。我要去akiba要去西藏…我连九寨沟都没去过耶。。。。不能就这么结束。。。。

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总觉得还有些东西想写，不过现在思绪却已经飞入了梦中，翻出两年未听的伴都美子的farewell," Don’t say goodbye, Don’t say goodbye,一人の夜，戻せない時"的歌声里，音乐仿佛穿越了时空，飘入我的手心，

如风之盈，

如月之恒，

在那恒久的天空里，

在那无际的星河中，

没有岁月，

没有风雨，

太阳不再耀眼，

彩虹褪去了颜色。

我们都一样

都是星辰的孩子，

宇宙的子民。

出生于九霄之上，

蹉跎于红尘之间。

行路难，行路难

前途若梦行不悔，

浮世虽远明可至，

煮酒哪管是西东。

夏至未央

aragornyanfei — Mon, 27 Jul 2009 01:57:47 +0000

又是一年。

武汉的暑假仍然和之前十多个年头一般，毫不掩饰自己的温度，暖的让人窒息，灿烂的让人不敢直视。少年不识愁滋味，赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休。现在的我已经不算是少年了吧，也能体会到一点点辛弃疾写下这句词时的感受了，虽然很难想象这一个在我印象中的铁汉般的诗人为何会有这样的感慨，不过也许，这样的感慨，每个人都会有的吧。

而今识尽愁滋味，欲说还休。

一直觉得生活节奏是一个很有意思的东西，当节奏很快时，你不得不面对生活中的各样任务、活动，与Deadline，白天上课下午活动，晚上和朋友举杯当歌，亦或每天朝九晚五的工作，每天晚上拖着一身的疲惫回到家，在QQ里MSN里校内里留下自己的时光。你随着生活的节奏疯狂的摇摆，仿佛夜店里一首又一首不停息的摇滚，心也随着躁动——欢迎来到都市，这里是2009年的中国。我们是大学生，独一无二的，2009年的大学生，没有战火的硝烟，没有文化之革命，亦没有上山下乡的迷惘，我们有WOW,PSP,优酷和YOUTUBE,MSN和QQ,校内和FACEBOOK,我们嘴里说着的话，夹杂着以往任何一个时代大学生听来都会匪夷所思的言语。是的，我们是独一无二的。

当生活节奏慢下来时，生活成了一首小夜曲，音符缓缓的流淌在日起月落之中。我还能依稀记得那些日子吧，初中的时候，高中的时候，拿出一本书坐在教室里静静的读，偶尔写写任性却又自我满足的段子，甚至去尝试感受庄子的天人合一之道。年末就满22了，这已经不是一个任性的年纪了吧，我不会对无法回到过去时光而唏嘘不已，但最近，对那些日子里心情的怀念，却渐渐多了起来。也许是对现在的自己不满意，才会想起这些东西吧。记得初中的某一堂作文课里，在5毛钱一本的作文本上满满的写上了一篇自己甚喜欢的散文，那时候抬起头，阳光透过临近的窗台撒在本子上，笔尖依稀传出温暖而清香的味道，现在想来，也过了许多年了。看看现在的自己，习惯于为了消磨时间在各种网络小说里打滚，在网络的各种信息里，眼睛不愿意给予除了美丽图片之外的任何东西3秒以上的停留。自以为很有效率的获得信息，习惯了完成一个任务后的肆意疯狂。以往那种心境，却早已不在。

除了少林寺的得道高僧，红尘间的人们，每个人都有自己安宁的时刻和躁动的时刻，孰好孰坏不需去分别，只是这两种心境却有点类似阴阳之道，孤阴不生，独阳不长。于是我们会看到明星在演唱会表演会之外的另外宁静和谐的面孔，于是越来越多的都市人选择旅游，暂时的逃离城市和工作，在大自然中寻找心中的平和，于是有了王石攀登喜马拉雅，于是我这个生活中大大咧咧容易烦躁的人，才会越发珍惜自己的那一份宁静。这份平和，除了旅游，也只有读书写文和夜半弹琴的时候能够感觉到。说来惭愧，高中曾有段时间每个月都会写上一点东西，到了现在，一年难得有一篇，并不是我忙了，其实上学期每天DOTA3，4个小时，战的酣畅淋漓，心潮澎湃，又怎会动笔，这大概就是所谓的数据说明问题吧。这颗日渐浮躁的心随着香港的脉动一起奔腾着，尖叫着，坚强着。恩，大概是感觉有点遗憾吧。

之所以会突然有这样的感念，却缘于我的实习生活了，在建行上班，并不是每时每刻都有活干，闲暇之时，由于不能上外网，只能苦苦搜遍建行内网的各个角落，以期于发现宝藏。分行网里的读书吧，没有我早已习惯阅读的网络小说，却只有一篇篇散文。百无聊赖之余，只能耐着性子，沉下心来，慢慢开始读散文。读着读着，仿佛回到了从前的日子，为一个词回味良久，为一句话感动不已，心也渐渐轻快了起来。

中午休息的时候，借来了副经理的张爱玲的小说集，半躺在沙发上慢慢的读，直至脑袋昏昏沉沉地睡去，却有一种幸福的满足感。

是的，久违的幸福的满足感。不是为找回过去，而是为找到自己心中的那片宁静。

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实习的地方在中南，左边是我的初中，右边是我的小学，每天看到一个个背着小书包上学堂的孩子们，会不禁想到10年前自己的样子，也是这样的吧。曾经想进到小学去看看从前的老师，不过在小学门口晃了半天，被早已不是当年的门卫伯伯当做小混混赶了出去。。。-__-

从公司出来，走向车站，这条小时候不知走过多少遍的道路早已随城市发展的滚滚洪流被改建的华丽一新，周围几幢高楼直插天空，尤其是在夏季，让人没有仰望的勇气。记得当年还和肖同学每天一起走在这条路上回家，她回家，我坐804。而今路是同一条路，人却早已不知道在天涯海角，我坐的车也变成了715，曾经是向左，而如今是转右。

在初中曾经日日光顾的书店，买了一本武侠，里面依然连载着小椴和沧月，笔下的侠客仕女们依然的英俊风流，款款情深，只是昭华易逝，红颜易老，他们的心中是不是一如多年以前，沧月也由我初中那年的大学毕业生，进入社会好多年了。我无法从他们的文字里看到他们现在的样子，只是在很多年后的今天，重新在同一本杂志上，看到他们的小说，觉得很安心。在书店的时候，看到了当年时常帮我们选书的小姐姐店员，现在已经变成了大姑娘，老板娘却依然没有变，她们应该是母女吧。我听见大姑娘对老板娘说“最近武侠不好卖了，以前的时候每个月都卖的很好，现在怎么买的人少了呢？”老板娘“嗯”了一声，没有继续答话。

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五百年，是一个什么样的概念。从前只是觉得这种级别的词语，虽然不至于海枯石烂地老天荒，却仍然充满了沧桑和浪漫，人越长大，越是只能体会这种词只能出现在小说和电影中间，在信息技术发达的今天，不少人会觉得过上五百天就是五百年。幸运的我们，能够在这样的日子里，看到全日食的全貌。

作为中国地区最佳观测点之一，武汉少有的出现在了全国各大报纸上，让不少武汉人着实快慰了一把。在初中群里约了一帮初中哥们+大米，一起跑去武大看日食。之所以选择武大，是因为黄鹤楼和江滩都太远，8点17分就开始的日食，我们可能得6点钟起床。我问你们谁能起来，他们说那还是武大吧。

那天早上我醒的很早，爬上公车，和猴子和小猪一起在武大门口吃了碗热干面，买了几支制式奇特的太阳观测镜，然后和不少别的大学生一起，在草坪上树荫下一边吹牛，一边等日食。

不得不说很多人在一起的时候总会有很多有意思的事情发生，大部分人都带着各式不同的观测镜，让我感慨商家为了“逐日”挖空心思生产之余，看到各种有趣的眼镜而哈哈大笑，有人戴起来像XMAN里的墨镜男，有人带起来像只带了眼罩却没有带头套的蜘蛛侠，有人带起来比较正常。。。恩。。。比如我们的这副眼镜。

日食开始的时候，观测镜里的太阳像是被谁咬去了一小块，接着，缺口慢慢变大，虽然有些云在一旁遮住视线，太阳在一阵之后仍然倔强的冲了出来，不过那时可怜的它只有一半了。日光越来越稀薄，整个世界的色调也由明快的金色转成安静的灰色，猴子说这让他想起了魔兽世界的光线，暗夜精灵的森林，果真如此，就在这颇有奇幻感觉的光线中，太阳慢慢被月亮完全遮住，只剩下周围的一轮金色，好像一只魔戒一般戴在了永暗之上。那一刻，大家一起欢呼了起来，就好像圣诞节的平安夜一般，欢呼着、尖叫着。五百年一次的日食我们都能看到，我们还有什么做不了。我们欢快的想着。

那一刻，那一瞬间，世界仿佛停了下来，任人有多少沉浮悲绪，缱绻心事，混沌，忧伤，感怀，压抑，就在太阳遁去的那一刹那，顷刻间被洗涤荡尽，化于无形之间。

不过多久，金乌又冲破那一片昏暗，将阳光撒向天地之间。渐渐，那片黑暗仿佛投入了天空的波心，慢慢消逝了形迹。

走吧，我说，去网吧。

午饭过后，一群人又开往K歌，然后一个又一个初中的同学被叫了过来，有熟悉的也有没怎么说过话的，一个初中一起玩电脑被老师捉去写检讨的哥们已经考上了公务员，一个曾经有些沉默寡言的内向女生已经开始在新东方教大学四级，不少同学在谈着北美欧洲的学习生活，有人要去游戏公司上班，一个又一个的同学，曾经以为我们这群孩子会不知如何踏入这个成年人的社会，却发现原来到了这个时侯，一切都是那样的水到渠成，只因我们早已不是孩童，也不是少年了。不过却着实替他们高兴，因为他们找到了属于自己的路。

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那一天，闭目在经殿香雾中，慕然听见，你诵经中的真言。

那一月，我摇动所有转经筒，不为超度，只为触摸你的指尖。

那一年，磕长头匍匐在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖。

那一世，转山转水转佛塔，不为修来生，只为在途中与你相见。

总会有这样一段文字，读罢久久不能言语，而心中却反复回想它。这本是六世达赖仓央嘉措写的文章中的一段，我第一次看到，却是三年前在烟雨江南《尘缘》的书本前言中。第一时间，我喜欢上了那本书。

上个月，历时三年的尘缘终于完本了，这其实只是一篇普通的仙侠小说，我却喜欢非常，读它的时候仿佛回到了初中对《悟空传》的手不释卷。因为《亵渎》，所以喜欢上了烟雨江南，连自己MSN的名字也是源自于他，他是一个神奇的人儿。偏偏不是一般网络小说的作者，却是在网络这个平台上写书，如果早生三十年，他也许会更有名气一些吧。

人人都道亵渎好，我却更钟爱尘缘。它没有亵渎的一股末世的颓废与疯狂，却充满了心中的坚毅与爱情的美好。数百年前的无定河边，初生的青石浑浑噩噩间放走了天妖，于是她被打落尘间，历经百世轮回。斩缘剑，斩去的是今世尘缘，却斩不去心中最深的想念。纪若尘在黄泉中为了心中的执念，炼心于九幽之火，最后又只为保住青衣小妖的一丝残魂而放弃了一身的道行。其实三年以来，断断续续的看，停停走走的读，其中一些剧情，我已记得不甚清楚，周围的世界发生了很多变化，纪若尘却走到了最后。昨夜读完此文，不禁有一种强烈不吐不快的心情。就像哈利波特六中邓布利多将记忆之水储存于一支支魔法试管之中，我只想留住此刻的记忆和心情。

西凉古道边，“有一家”客栈里，纪若尘带着张殷殷和小蛇，如同多年之前一般，一杯一杯饮着烈酒，不过那时他是一个人，现在却有了殷殷和小青蛇。百世之缘和今世尘缘孰轻孰重，他不知道，不过他最后做出了自己的选择。顾青的洞箫，徐徐吹响在昆仑，一曲悠悠，缱绻千年。

“只是，就在那一夜，我忘却了所有，抛却了信仰，舍弃了轮回，只为，那曾在佛前哭泣的玫瑰，早已失去旧日的光泽。于是佛曰：忘却，忘却。”

武汉处在一个很有意思的地方，北方人说起我们，会说你们南方人，南方人谈起我们，会说你们北方人。不过这似乎也是无甚办法解决的事，于是我们称自己为中部重镇，恩，不但是中部，还是中南。武汉也时常有雨，下得或猛烈或阴沉，细雨清风却不多见。见不到海，才会欣然向往它的辽阔苍茫；碰不到的江南，才会喜欢那些飞絮逐水，杨柳堆烟。烟雨江南，他取这个笔名的时候，大概也是这么想的吧。

暑假不知不觉已过了两个月，一路看来，自己除了每晚按时睡觉之外，似乎什么也没有做。偶尔有些同学聚会，一如既往的感慨物是人非的同时，也渐渐明白自己亦选择了自己的道路。没有虽千万人，吾亦往矣的侠客豪情，不过我会一步一步的走下去。

今天下了一场雨，难得的凉爽从窗边阵阵飘入，安静的小区，洗净的步道，墨绿的树林，让我感到宁静与祥和。

夏天早已来到，不过却远未结束。

最后的一年，好好过吧，让它如夏天般绚烂。